دنیای جوک

ممنوعه"" رو بخوری، ""شکرانش"" رو به جا نیاری، میری تو ""اغماء""، بعد میری زیر ""یه وجب خاک

از خدا پول خواستم، بانك داد، درخت خواستم، جنگل داد، اتاق خواستم، خونه داد، حالا ميترسم ازش تو رو بخوام يه گله گوسفند بده

اينو براي همه ي گلهاي دنيا که عطرشون رو دوست داري بفرست اگه منو دوست داري براي خودم بفرست، باشه؟

شيوه مدرن!!! زاغکي روي درختي نشسته بود و چيز برگر مي خورد ! روبهي آمد و گفت : ايول ، چه بالي ، چه دمي ، عجب تريپ سياه خفني ، مشکي رنگ عشقه ، يک آواز بخوان حال کنيم ! زاغک ساندويچش را زد زير بغلش و گفت : برو بچه من خودم کلاس پنجمم

كاش دوستي ها مثل رابطه دست و چشم بود. وقتي دستت زخم مي شه چشمت گريه ميكنه و وقتي چشمت گريه مي كنه دستت اشكشو پاك مي كنه

ميدوني چرا تو بهار قزوين خلوت ميشه؟ چون تو رشت فصل برنج كاريه

براي لذت بردن از زندگي ، كافيه كمي احمق باشي . شكسپير

دوتا ترکه تصميم ميگيرن فارسي صحبت کنن اولي ميگه پاشو دومي مي گه نميپاشم اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم

ترکه پری دریایی میبینه میگه : وای تو چقدر خوشکلی . زن من میشی ؟ پری میگه: من که آدم نیستم . ترکه میگه : فکر کردی من آدمم !!!

سيگاريه ميره لباس فروشي،*ميگه:*ببخشيد شلوار نخي داريد؟ يارو ميگه:*بعله. طرف ميگه: بي*زحمت دونخ بدين

تست فيزيك كنكور اردبيل: سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نيست 2- خوب است 3- تو خوبي؟ 4- چه خبر؟

يه بار يه تركه خودش تو اينه ميبينه ميگه اين يارو چقدر اشناست . بعد چند دقيقه فكر كردن ............ ...ميگه ها حالا فهميدم اين همون كره خريه كه امروز تو سلموني زل زده بود به من

يارو ميره حرم داد می*زنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطی*می*شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم

به ترکه ميگن وقتي حضرت يونس رفت تو دهن نهنگ چي شد ؟ ترکه ميگه : يه سازماني تشکيل شد به نام يونس کو؟

ترکه سر سفره داد مي زنه ميگه : يه تيکه نون بربري بدين .... ميگن : چي شده ؟ مي گه : آب گير کرده تو گلوم

جشنواره فيلم اصفهان:1- يک تکه نان براي دو نفر2-تا حالا موز خوردي؟ 3-ده نفر زير يک چتر 4- من جعفر 15 تومان دارم 5- ديشب پيتزا خوردم ايدا

يه دکتر اصفهاني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه : آرمگاه زري همسر دکتر ر حيمي مختصص زنان و زايمان، مطب: خيابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 ساعات پذيرايي: 16 الي 21

اگه خواستي يکي هميشه دوستت داشته باشه . . . اگه ميخواي تنهات نذاره . . بهت وفادار بمونه . . . ازدواج نکن ............ سگ بخر

دوستت ندارم به اندازه اقيانوس، چون يه روز تموم مي شه. دوستت ندارم به اندازه خورشيد، چون غروب مي كنه. دوستت دارم به اندازه روت كه هبچوقت كم نمي شه

به ترکه ميگن : سبز ليمويي رو توصيف كن. ميگه : شما آبي آسماني رو در نظر بگير، جيش كن توش

براي شادي روح بانو هن 10 بار بگو لعنت بر بانو چوهي، اين پيام رو براي 10 نفر بفرست، حتما امشب يانگوم مياد به خوابت

ديرين ديرين ديرين ديرين ديرين ديرييييين ديييريريرين . . . . . . . . . . . بي ذوق با احساس بخون آهنگ پلنگ صورتي

سه راه براي پولدار شدن: بابات برات پول دربياره. باباي مردم رو براي پول در بياري. بابات در بياد تا پول در بياري

سه راه براي پولدار شدن: بابات برات پول دربياره. باباي مردم رو براي پول در بياري. بابات در بياد تا پول در بياري

سبزترين سبزه ها تقديم تو باد......./ سازمان پخش علوفه دامي

در حرکتي جالب و در نوع خود عجيب يکي از مقالات من نيز در رجا نيوز ثبت شد

شهرزاد كشيده پايين احمد رفته روش !! ...آخرين اخبار از بازار چاي

دوستان توي اين روز هاي عزيز بهتره يک سري هم به مفاتيح الجنان بزنيم خدا کند دل آقایمان از ما راضی و خشنود باشه. یا لااقل دل ایشان از ما گرفته و رنجور یا خدای ناکرده زخم خورده نباشه بفرستيد شايد ثوابي نصيبتان گردد

 

 

زندگي سه چيز به من اموخت
............كه هيچكدوم به تو ربطي نداره!
-+-+-+-+-+-+ -
خانم ها مثل فلز ياب هستند هر وقت كه از جلوي مغازه ي طلا فروشي مي گذرن واكنش نشون مي دن
-+-+-+-+-+-+ -
برخي خانم ها مثل چي هستند ؟
خانم ها مثل شبکه اينترنت هستند :
از هر موضوعي يک فايل اطلاعاتي دارند.
خانم ها مثل موتور گازي هستند :
پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت
خانم ها مثل موبايل هستند :
هر وقت کاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.
-+-+-+-+-+-+ -
تو همون تك درخت عشقي كه .
.
.
.
.
هر روز خرم رو به او ن مي بندم.
-+-+-+-+-+-+ -
سردره مطب جراحي پلاستيك نوشته : لولو تحويل ميگيريم هلو تحويل ميدهيم
-+-+-+-+-+-+ -
تركه داشته دسته 10
۰۰۰
توماني ميشمورده 250 تومان كم مياره
-+-+-+-+-+-+ -
عزيزم وقتي تو در كنارمي احساس ميكنم كه.
گلوم گرفته..همش عرق سرد رو پيشونيمه..دستو پام ميلرزه..زبونم ميگيره.....
ببين..فكر ميكنم به تو حساسيت دارم..بايد برم دكتر.
-+-+-+-+-+-+ -
رشتيه كتك ميخوره ميگه :بزار پسر بزرگم بياد، حسابتونو ميرسه
شما حريف كردا نمي شين!!!
-+-+-+-+-+-+ -
عزيزم!هر کسی غير من بهت ميگه« دوست دارم»باور نکن!آخه رويا تو تنها کسی هستی که می پرستم.مريم من واقعاً واست ميميرم.ميدونی چيه زهرا؟اصلاًزندگيم بدون تو فايده نداره! خدا شاهده سيمين شبها از عشقت خواب ندارم.مامانم ميگه فکر ناهيد ديوونه ات کرده!هرچه بهش ميگم من غير از سپيده کسی رو نمی خوام باورش نميشه!تو بگو عاطفه جونم!بايد چکار کنم؟
-+-+-+-+-+-+ -
به تركه ميگن با توله سگ جمله بساز
ميگه طول سگ ضربدر عرض سگ برابر با مساحت سگ
-+-+-+-+-+-+ -
تركه در روزنامه اگهي كاري رو پيدا ميكنه كه نوشته"به افرادي كه تسلط كامل به زبان انگليسي دارند با حقوق بالا نيازمنديم"
فوري لباس ميپوشه بهد از چند ساعت گشتن بلاخره ادرس رو پيدا ميكنه.ازش ميپرسن خوب شما انگليسي تا چه حد بلديد..ميگه يه كلمه هم بلد نيستم..يارو ميگه پس واه چي اومدي مساحبه اين كار..ميگه ميخواستم بگم رو من حساب نكنيد
-+-+-+-+-+-+ -
اگه رفتي توالت يواش بگوز,ميدوني چرا؟چون جنس ايراني خرابه زود پاره ميشه.
-+-+-+-+-+-+ -
ز : زاويه نگاه تو
ن : نواي كلام تو
د : درگاه ابروي تو
گ : گيسوي پريشان تو
ي : يارو سر كاري
-+-+-+-+-+-+ -
اشكهاي تنهايي دلم را با جذابيت نگاهت ژاك كردي
خانه دلم را از غمها شستي
حالا كه داري زحمت مي كشي روي اين ميز هم يه دستمال بكش
-+-+-+-+-+-+ -
به تركه ميگن با ابريشم جمله بساز
ميگه هوا ابريشم خوبه
-+-+-+-+-+-+ -
مي دونئ چرا البرادعي با اينكه دكتر تو
آژانس كار مي كنه؟
.
.
.
.
.
چون سهميه بنزين آژانس 450ليتر در ماهه
-+-+-+-+-+-+ -
هيچ می دونستيد توی اردبيل برای دوشيدن هر گاو سی نفر آدم لازمه !!!! می دونيد چطوری ؟ معلومه يک نفر پستونهای گاو رو می گيره و بيست و نه نفر ديگه گاو رو بالا پايين می کن
-+-+-+-+-+-+ -
مي دوني فرق توباكشتي چيه؟
كشتي به گل ميشينه ولي توبه دل ميشيني عزيزم
-+-+-+-+-+-+ -
ميدوني فرق توبايانگوم چيه؟
يانگوم جواهري درقصره ولي توقصري ازجواهري عزيزم.
-+-+-+-+-+-+ -
گفت مردي به همسرش روزي ...من بميرم چگونه خواهي زيست
گفت:از چند و چون آن بگذر ..وتو بميري برلي من كافيست
-+-+-+-+-+-+ -
ميدوني شلواركوتاه دختراواسه چيه؟ واسه سر به زير كردن بسرا
-+-+-+-+-+-+ -
ميدوني فرق تو با توپ فوتبال چي است توپ فوتبال رو بايد سعي كني گل بشه ولي تو خودت گلي

__________________

 الان از اسمون تماس گرفتن زيبا ترين فرشتشون گم شده نگران نباش لوت ندادم
-+-+-+-+-+-+ -
فاصله هارونميشه باگريه پر كرد بايدبتون ريزي كرد
-+-+-+-+-+-+ -
تركه به اعدام در اتاق گاز محكوم ميشه.ميبرنش تواتاق ميبينه سقف نداره.خندش ميگيره.مي پرسه پس سقف اتاق كو؟ميگن وقتي كپسول خورد توي سرت ميفهمي
-+-+-+-+-+-+ -
يه نفر ميره مسافرت ژاپن به دوست تركش ميگه سوغات چي ميخواي؟ دوستش ميگه گرز ناسيونال
-+-+-+-+-+-+ -
تركه نذر مي كنه اگه كارش درست بشه مادرشو پياده بفرسته كربلا.
-+-+-+-+-+-+ -
دو تا كچل مي خورن به هم جرقه ميزنن
-+-+-+-+-+-+ -
تركه مشكي پوشيده بود بهش ميگن چي شده ميگه بابام مرده ميگن چرا پاره پوره پوشيدي؟ميگه خدا بيامرز نمي گذاشت چالش كنيم
-+-+-+-+-+-+ -
طرز تهيه مرد سالم
مواد لازم
.
...........اصلا ولش كن مواد رو حروم نكنيم
-+-+-+-+-+-+ -
اصفهانيه موز ميخوره پوستشو ميچسبونه به دفتر خاطراتش
-+-+-+-+-+-+ -
تركه تعويض روغني وا ميكنه يك ماهه ورشكست ميشه..اخه طبقه سوم يك ساختمان وا كرده بوده!!!!
-+-+-+-+-+-+ -
تركه ماشين ميخره..به زنش ميگه اخ از بي ماشيني راحت شديم..ديگه مجبور نيستيم هرروز تا ايستگاه اتوبوس اينهمه راه رو پياده بريم.
-+-+-+-+-+-+ -
يه تركه توخونه بيكارنشسته هي كشيده ميزنه بشت سرخودش وبرميگرده ميگه كي بود.
-+-+-+-+-+-+ -
زن خوب برای ازدواج بايدخصلت داشته باشه : 1 - نجيب باشه يعنی با جيب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه يعنی از خودش خونه داشته باشه
4 - مثل ماه بمونه يعنی شبها بياد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ............ ... 5 - البته در حد متعالی اين که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه
-+-+-+-+-+-+ -
لره ليوان خالي ميذاره بالاي سرش ميخوابه ميگن چرا ليوان خالي ؟ميگه شايد شب بيدار شدم تشنم نبود
-+-+-+-+-+-+ -
يكي به يه عرب ميگه تا حالا موز خوردي عربه ميگه همون كه هسته اش يه وجبه
-+-+-+-+-+-+ -
تركه مايوش سوراخ بوده تو استخر غرق مي شه
-+-+-+-+-+-+ -
نيروي انتظامي اعلام كرد از فردا دختراني كه با مانتوئ تنگ شلوار كوتاه موي بلند روي سياه ناخن دراز واه و واه و واه
-+-+-+-+-+-+ -
تركه ازسيم برق ميدزده ميبينه ثانيه يه دفه قطع ووصل ميشه وقتي نگاه ميكنه ميبينه از جراغ راهنما برق دزديده
-+-+-+-+-+-+ -
عشق تو در قلب من مثل افغاني يي كه از ايران بيرون نميره
-+-+-+-+-+-+ -
عشق تو در قلب من مثل افغاني يي كه از ايران بيرون نميره
-+-+-+-+-+-+ -
تركه پاش درد ميكنه قرص برفن مئ زاره توي كفشش
-+-+-+-+-+-+ -

اولي:« به نظر تو، هويج باعث تقويت بينايي مي شود؟»
دومي: «حتما، چون تا به حال هيچ خرگوشي را نديده ام كه عينك زده باشد.»
-+-+-+-+-+-+ -
يه روز جبرييل به يه تركه نازل مي شه مي گه آرزو كن تا بر آوردش كنم تركه مي گه مي خوام خدا رو ببينم جبرييل مي گه اي سخته ي چيزه ديگه بگو تركه مي گه منو آدم كن جبرييل مي گه پاشو بريم خدا رو بهت نشون بدم
-+-+-+-+-+-+ -
يارو كمرش قوز داشته,عكسش توي آلبوم نميرفت.
-+-+-+-+-+-+ -
غضنفر ميميره شب اول قبر ازش مي پرسند چرا مردي ميگه شير خوردم ميگن شيرش فاسد بود ميگه نه گاوه نشست
-+-+-+-+-+-+ -
اولي:« كتابي را كه بهت دادم خواندي؟»
دومي: «بله، آخرش خيلي خوب بود.»
اولي:« اولش چه طور بود؟»
دومي: «هنوز اولش را نخوانده ام.»
-+-+-+-+-+-+ -
يه روزلره داشته يه خرو مي زده تركه مي گه چرا مي زني لره ميگه چيه برادرته تركه مي گه نه مي ترسم عاق والدين بشي.
-+-+-+-+-+-+ -
تركه زنش حامله ميشه براش تن ارا ميخره
-+-+-+-+-+-+ -
مرداي الماني يك زن دارن يك معشوقه ،معشوقه شونو بيشتر دوست دارن ،مرداي امريكايي يك زن دارن چند تا معشوقه،زنشونو بيشتر دوست دارن ،مرداي ايراني ده تا زن دارن صد تا معشوقه اخر ننه شونو بيشتر دوست دان

تركه به يه دختره ميگه با من ازدواج ميكني
دختره ميگه من لزبينم

تركه ميگه يعني چي؟؟

دختره ميگه يعني دوست دارم با دختر سكس داشته باشم

تركه ميگه

اا منم كه لزبينم




ترکه به دوست دخترش ميگه مياي خونمون؟؟ دختره ميگه ميترسم!! ترکه ميگه: ترس نداره، مياي نيم ساعت حرف ميزنيم بعد لباستو ميپوشي ميري



اصفهانيه خونش آتيش ميگيره ، اس ام اس ميده آتش نشاني ميگه به اين شماره اي که افتاده زنگ بزنين تا آدرسمو بدم



يه روز به يه رشتيه ميگن بدو تو باغت دارن به زنت تجاوز ميکنن

رشتيه ميگه : آاوووووووووووووووووو... ۴ تا درختو اسمشو گذاشتي باغ؟؟



از ترکه مي پرسن نظرت درباره بند گردنيه موبايل چيه ؟ ميگه خيلي خوبه . فقط موقع شارژ چند ساعتي آدمو علاف ميکنه


تو تبريز حكومت نظامي بوده، سروانه به سربازش ميگه تو اينجا نگهباني بده، از هفت شب به بعد هركيو تو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش تموم ميشه، تا مياد سوار ماشين بشه، صداي گلوله مياد . برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنجه! سربازه ميگه: گربان آخه اين يك آدرسي پرسيد كه تا نه شب هم پيداش نميكرد




پسره به دختره ميگه : چقدر امشب خوش بگذره ، سه تا بليط سينما گرفتم
!
دختره ميگه : چرا سه تا ؟ من و تو که 2 نفر بيشتر نيستيم ؟

پسره ميگه : نه ، سه تا بليط گرفتم واسه بابا و مامان و داداشت




به تركه مي گن چرا نماز نمي خوني؟ مي گه حفظم براي چي بخونم



ترکه مي ره مسابقه رو خواني قرآن .. سوره "بني اسراييل" بهش مي خوره انصراف مي ده
.


چوپان دروغگو ميميره شب اول قبر بهش ميگن اسمت چيه؟ ميگه دهقان فداکار
!!!


به ترکه ميگن ۱۲ امام رو ميشناسي؟ ميگه آره. ميگن خوب نام ببر؟ ميگه اونجوري که نه . اگه ببينمشون ميشناسم
!


ترکه از دوستش ميپرسه عميق ترين ، طولاني ترين و محکم ترين لبي که گرفتي کي بود؟ ميگه يه دفعه لبم رفت تو لوله جارو برقي
....


يه ترکه نوار نوحه ميخره زود ميزنه آخرش ببينه شام ميدن يا نه ؟؟؟



آمريكائيه داشته تو دريا غرق ميشده هي داد ميزده هلپ هلپ. تركه سوار قايق از اونجا رد ميشده ميگه به جاي انگليزي برو شنا ياد بگير
!!!
ترکه مي ره آزمايشگاه با پرستاره دعواش مي شه ميگه اصلا ادرارم رو بدين مي خوام برم



تركه مي ره دكتر ميگه آقاي دكتر به نظر شما من 100 سال عمر مي كنم؟دكتر ميگه:سيگار مي كشي؟ميگه:نه.عرق؟نه.ترياك؟نه.غذاي چرب؟نه.خانم بازي؟نه. دكتر ميگه:پس مي خواي 100 سال زنده بموني چه غلطي بكني؟

تركه تو مشهد بچش گم ميشه نذر ميكنه و ميگه : يا امام رضا دستم به دامنت، بچه ام پيدا بشه ، ديگه غلط كنم بيام مشهد



معلمه سر کلاس ميگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.يه شاگرده بلند ميشه ميگه
:
آقا بخدا ما خنگ نيستيم فقط خواستيم شما تنها نباشيد



به تركه ميگن شما آشغالاتون رو تو چي ميريزيد ميگه لاي نون ميگن لاي نون؟ ميگه نميدونم لاي نون يا ناي لون


يه دکتر اصفهاني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه :
آرمگاه زري همسر دکتر رحيمي مختصص زنان و زايمان، مطب: خيابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 ساعات پذيرايي: 16 الي 21



مگسه دور سر ترکه وز وز مي کرده ، ترکه مي گه : برو جون مادرت ...الان برامون يه جوک درست مي کنن



ترکه توي يه مانور از هواپيما با چتر ميپره پايين چترش باز نميشه
ميگه خب خدا رو شکر که اين فقط يه مانوره



به يارو مي گن اگه وسط اقيانوس يه کوسه بيفته دنبالت چيکار مي کني
ميگه ميرم بالا درخت ميگن وسط اقيانوس درخت نيست که خرهِ

ميگه مجبورم مي فهمي مجبورم مجبورم


لره باباش ميميره، ميره خاکش کنه، جو ميگيردش، فيتيله پيچش هم ميکنه

-+-+-+-+-+-+ -
ترکه ميره حموم ليفشو گم ميکنه
اينورو ميگرده ميبينه نيست
اونورو ميگرده ميبينه هست!!!
-+-+-+-+-+-+ -
اندازه همه گوسفنداي دنيا دوستت دارم از طرف چوپان دروغگو
-+-+-+-+-+-+ -
بلوتوث قلبت رو روشن كن مي خوام تمام وجود مو برات سند كنم
.
.
.
هاهاها
ويروس داشت الان مي ميرم
-+-+-+-+-+-+ -
يك تركه ميره به يك مغازه و با لهجه تركي ميگه: ببخشيد آقا پنير داري؟ صاحب مغازه ميگه شما ترك هستيد.تركه: ازكجا فهمدي.ص م:ازلهجه شما . تركه ناراحت ميشه ميره تهران ولهجه تهراني يادميگيره وبعد از چند سال ميره همان مغازه ميكه پنير داري ؟ص م:شماترك هستيد. تركه:ازكجا فهميدي . ص م:از آنجايي كه اين مغازه سه سال است نجاريه.
-+-+-+-+-+-+ -
يه خره عكس خودشوتو آب مي بينه ميگه چقدرشبيه اوني ام كه داره اين متن رو ميخونه
-+-+-+-+-+-+ -
يارو باباش اتيش ميگيره جو مي گيردش از روش مي پره
-+-+-+-+-+-+ -
كمك خلبان :خلبان نگاه كن ادمها از اين بالا مثل مورچه ديده مي شن .خلبان :عزيزم چيزي كه تو مي بيني همان مورچه است ما هنوز پرواز نكرديم
-+-+-+-+-+-+ -
قدرت ديد خانومها :يه تار مو را روي كت شوهرشون مي بينند اما چراغ تير برق كوچه شون را هنگام رانندگي نمي بينند
-+-+-+-+-+-+ -
يارو سوار تاكسي ميشه در را نمي بنده يارو مي گه اقا چرا در را نمي بندي ميگه خيلي زرنگي مي خواي دربست حساب كني
-+-+-+-+-+-+ -
از يه الاغ مي پرسن چرا خر شدي الاغه سر تكان داد و با ناراحتي گفت :امان از دوست ناباب
-+-+-+-+-+-+ -
به سياه پوسته ميگن شامپو بدنت چيه،ميگه:مشكين تاژ
-+-+-+-+-+-+ -
يه روز3تا لرن دارن غذاميخورن يكي شون ميتركه اون2تا ميگن خوش به حالش سير شد
-+-+-+-+-+-+ -
تو گاوي‘الاغي‘خري‘نداري بفروشي
-+-+-+-+-+-+ -
به يه تركه ميگن با جوراب جمله بساز ميگه من وقتي تشنه ميشم بد جوراب مي خورم
-+-+-+-+-+-+ -
به تركه ميگن تا حالا كسي بهت گفته آقا ميگه والا يه روز رفته بودم توالت يه نفر اومد در زد گفت ان آقا بيا بيرون ديگه...
-+-+-+-+-+-+ -
به ترکه ميگن اگه سردت باشه جه كار مي كني ميگه نزديك بخاري مينشينم ميگن اگه خيلي سردت باشه چه كار مي كني ميگه به بخاري مي چسبم ميگن اگه خيلي خيلي سردت باشه چكار ميكني ميگه معلومه ديگه بخاري رو روشن ميكنم
-+-+-+-+-+-+ -
از لره میپرسن ۱۲ فروردین چه روزیه؟؟؟ میگه روزی که میریم جا می گیریم برای ۱۳به در!!!
-+-+-+-+-+-+ -
میدونی ترکا تو تظاهراتشون چی شعار میدن؟ میگن : ترکا تاج سرن فارسها ترک خرن!!!
-+-+-+-+-+-+ -
به تركه ميگن با سوئيس جمله بساز ميگه من ديگه جمله نمي سازم شما مي خواين از من سوئيستفاده كنين

راننده ای که با پوپک گلدره تصادف کرد دیشب اعتراف کرد
که از اقای شوکت پول گرفته

--------------------------------------------------------------------
فرق باطری با زن؟ باطری فقط یک قطب منفی داره ولی تعداد موارد منفی زن قابل شمارش نیست. فرق باطری با مرد؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مرد هیچ قطب مثبتی نداره
-------------------------------------------------------------------
دایی در کدام جام جهانی می تونه گلزنی کنه؟ الف.2010 ب.2050 ج.3000 د. هر موقع مالدیو هم به جام جهانی راه پیدا کنه
لقمان را گفتند ادب را از که اموختی؟ گفت به تو چه ؟ اشغال عوضی
------------------------------------------------------------------
پسر: بابا فرق حادثه با بدبختی چیه؟ پدر فکر کن ما می ریم شمال یه موج گنده می یاد مامانت رو می بره این حادثه است .ولی اگه یکی بیاد مامانتو نجات بده به این می گن بد بختی
--------------------------------------------------------------------
تو شیراز مادر و از دختر نمی شه تشخیص داد تو اصفهان گدا رو از پولدار تو تهرانم دخترواز پسر
-------------------------------------------------------------------
خرگوش می ره تو جنگل روباه رو می بینه داره تریاک می کشه می گه اقا روباه این چه کاریه پاشو بدوییم شاد باشیم می رن تا می رسن به گرگه می بینن داره حشیش می کشه خرگوش می گه اقا گرگه این چه کاریه پاشو شاد باشیم بدوییم گرگم پا می شه می رن 3تایی می رسن به شیره می بینن داره تزریق می کنه خرگوش می گه اقا شیره این چه کاریه پاشو بدوییم ورزش کنیم شاد باشیم شیره می پره می خورش گرک و روباه می گن چرا خوردیش این که حرف بدی نزد؟ شیره می گه نه بابا این پدر سگ هرروز اکس می زنه می یاد مارو می دونه
-----------------------------------------------------------------
یه روز گلابیه گن می بنده می گه ایول عجب موزی شدم
----------------------------------------------------------------
رشتیه به دوستش می گه یه جا بلدم مشروب می دن شام میدن تریاک می دن اخرشم 30000تومن می دن دوستش می
گه : کجاست؟ میگه: خودم نرفتم زنم رفته

---------------------------------------------------------------
میدونی فایده این شلوار کوتاه ها که دخترا می پوشن چیه؟ اقایون یه خورده سربه زیر می شن
قزوینیه می ره پیش روانپزشک می پرسه ببخشید این کودک درونی که می گن کجاست؟
-----------------------------------------------------------------
عناوین برنامه های تلویزیون ایران . شبکه 1 کودکان مظلوم فلسطینی در یک نگاه. شبکه 2 فلسطین و مشکلات ان در خاور میانه. شبکه 3 برنامه اسراییل خره گاو منه. شبکه 4 فلسفه به وجود امدن اسراییل خر ترین رزیم دنیا. شبکه 5 چگونگی تشکیل جنبش حماس. شبکه 6 خبرهای فلسطین و لبنان. شبکه 7 فیلم مسند از زندانهای اسراییل. شبکه 8
امریکا+اسراییل=یه مشت ادم

-----------------------------------------------------------------
تفاوت شهرداری با صدا و سیما اولی اشغال جمع می کنه دومی اشغال پخش می کنه
-----------------------------------------------------------------
بسیجیه عاشق می شه می ره سی دی خام گوش می کنه
-----------------------------------------------------------------
یه بار به یه 206 صندوق دار می گن چه احساسی داری؟می گه حس می کنم جنیفرلوپزم

يه تركه راديولوژيست مي شه يه مریض مياد جواب عكسشو بگيره بهش مي گه يه دنده سمت راست قفسه سينتون شكسته كه من تو فتو شاپ واستون درستش كردم

تركه با گوسفنداش دعواش ميشه ، واسه چرا مي بردشون چمن مصنوعي



تركه ميره پارتي
مي خونه : مي خوام با بوسه گل لبهاتو پرپر كنم
يكهو بسييجيا مي ريزن تو پارتي
تركه ادامه مي ده: گلهاي پرپر شده رو هديه به رهبر كنم


ترکه فيلم جنگي ميبينه. آخر فيلم که تموم ميشه جو ميگردش سينه خيز ميره تلويزيون را خاموش ميکنه.


خبرنگار از تركه مي پرسه نظر شما درباره اينكه اين كوچه اسفالت نيست چيه؟؟
تركه ميگه:به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندركاران صدا وسيما و با عرض
سلام ويژه خدمت مقام معظم رهبري و خانواده معظم شهدا وجانبازان و ايثارگران ,
من بچه اين محل نيستم

به تركه مي گن سفره حج چطور بود مي گه عالي ،خيابوناش تميز ، برجاش بلند ، ماشينا همه اخرين مدل يه جاي ديدني هم داشت كه خيلي شلوغ بود من نرفتم


از يارو ميپرسن : " ربنا آتنا في الدنيا حسن و في الاخره حسن و قنا عذاب النار " يني چي ؟! ميگه يعني " اين دنيا خوبه حسن ولي آخرت خيلي خطرناکه حسن


به تركه ميگن در و ببند هواي بيرون سرده..ميگه: مثلا اگه من در و ببندم هواي بيرون گرم ميشه؟؟


ترکه داشته با يه خره تخته نرد بازي ميکرده
بهش ميگن چرا داري با خر بازي ميکني
ترکه ميگه : همچينم خر نيست , دو هيچ جلو ههِ . . .!


به ترکه ميگن علامت ! يعني چي؟
ميگه:شاشيدن ممنوع،حتي يک قطره


ترکه ميره مشهد ميرسه نقاره خونه داد ميزنه ميگه آقا چند چندن؟؟


ماره ميره تو حموم زنونه همه زنا جيغ ميزنن
ماره ميگه نترسيد، منم کبري



تركه ميره خارج بهش ميگن اسمت چيه ؟
ميگه : sun god between two waters gold shit dear wife
ميگن : به فارسي بگو
ميگه :شمس الله ميان دو آبي زرگنده زنجاني


ترکه تو جاده داشته رانندگي ميکرده ، يهو ميبينه يه کاميون داره از روبروش مياد ، ميزنه رو ترمز ميبينه ترمزش نميگيره ، رفيقشو صدا ميکنه ميگه : اصغر اصغر پاشو تصادفو ببين

هویجه با بچش تو خیابون می رفتن یهو بچه هویج می زنه زیر گریه مامانش می گه چیه؟ بچه می گه مامان مامان آب هویج دارم.
--------------------------------------------------------------------------
-
سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، كه تركش موجب بي مدركي است و به كلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي كه آغاز ميشود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سالي دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ، از جيب و جان كه بر آيد ، كز عهده خرجش به در آيد

--------------------------------------------------------------------------

-
به ترکه مي گن برو يه کيهان (روزنامه) بخر و بيا.ده دقيقه بعد با يه خر برمي گرده! مي گن اين چيه رفتي گرفتي؟! مي گه کيهان نداشت همشهري گرفتم

-------------------------------------------------------------------------

-
به تركه ميگن با بقيه جمله بساز ميگه ما ديشب پيتزا خورديم... بهش ميگن پس كو بقيش؟ ميگه تو يخچاله
!!
--------------------------------------------------------------------------

-
سه تا ترک ميخواستن حکم بازي کنن يه نفر کم داشتن .. يکيشون ميره دم پنجره ميبينه غضنفر پايين واستاده و دستش هم تو جيبشه . ميگه: آهاي غضنفر بازي ميکني؟ ميگه نه دارم ميخارونمش

--------------------------------------------------------------------------

-
سوال کنکور افغانستان: کفتر از کجا می آید؟

۱)از پایین مي آيد . ۲)از بالا مي آيد ۳)از بالا با زاویه ۹۰ درجه مي آيد ۴) اصلا نمی آید .
اطلاعات : شتاب 1
m/s

زود باش اگه بلد نیستی بگو تا از یه افغانیه دیگه بپرسم؟

--------------------------------------------------------------------------

-
سوال کنکور ایران : .........بی تو سردمه.
۱)پتو ۲) آرش ۳)بخاری ۴)لحاف

--------------------------------------------------------------------------

-
اي كساني كه با چراغهاي خاموش چت ميكنيد هوشيار باشيد كه خداوند شما را رسوا خواهد كرد ! آيه ي 25 سوره ي ياهو
--------------------------------------------------------------------------

-
ترکه مي گه عجيبه ! مي گن چي ؟ مي گه 100 هزار نفر تماشا چي ، 22 تا بازيکن ، 3 تا داور ، مي گن خوب اين کجاش عجيبه ؟ مي گه بين اين همه آدم گنجشکه چرا رو سر من بايد برينه ؟

--------------------------------------------------------------------------

-
جوايز بانك بسيجيان : 1000 فروند تانک ذوالفقار ،بليط سفره پياده به مرقد آقا به 5000نفر ،99 تسبيح 99 دانه به 100نفر ،100 عدد جانماز به 99 نفر. 200 متر چفيه به 400نفر و هزاران جايزه ديگر، هر 5 ميلي متر ريش در هر روز يک امتياز

--------------------------------------------------------------------------

-
يه تركه سوار سمند ميشه مي بينه يه زنه بهش ميگه: لطفا در خودرو را ببنديد. تركه ميگه: خوب بستم حالا بيا بيرون جيگر

--------------------------------------------------------------------------

-
بنیامین جدید : شركت ... خلوت ... منشی ... خوشگل ... باحال ... نمیای ... نمیای .... نمیخوای

-------------------------------------------------------------------------

-
روي برگ نوشتم که... دوستت دارم ... ولی تو مثل بز خورديش!!
-------------------------------------------------------------------------

-
یارو اسم بچش رو ميزاره sms ميگن چرا اين اسم رو گذاشتی؟ ميگه از پيام که با کلاس تره
!!
--------------------------------------------------------------------------

-
قزوینیه كيسه برنج مي خره بازش مي كنه ميگه پس حميدش كو؟؟؟؟

-------------------------------------------------------------------------

-
بچه هه به دنیا میاد یه دستش مشت بوده مشتشو باز می کنن می بینن توش قرص ضد حاملگیه
--------------------------------------------------------------------------

-
رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی
--------------------------------------------------------------------------

-
غضنفر داشت دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم
--------------------------------------------------------------------------

-
يك بسيجي خونه خالي پيدا مي كنه دوست دخترش رو میبره 3 ركعت نماز جماعت مي خونن

*** به غضنفر ميگن : با لوستر جمله بساز د *ميگه : من 3 تا دختر دارم يكي از يكي لوستر

"لي لي با چارلي",به 7 تا شلوار لي ميگن: "خيلي"!

*** غضنفر لوله تفنگ رو گذاشته بود روي شقيقه يارو ميگه تكون نخور والا با لگد ميزنمت.

*** فالگير: فردا شوهرتون ميميره! زن: اينو كه خودم ميدونم. بهم بگو گير پليس ميفتم يا نه!

*** وقتي يه زن ميبينه كه شوهرش داره زيكزاك تو حياط ميدوه بايد چيكار كنه؟

- هيچي , بايد بهتر هدف بگيره و به شليك كردن ادامه بده!

*** یکی تلوزيون سياه سفيد مي خره براي اينكه رنگي بشه ميره بالاپشت بام انتن خونه را رنگ ميزنه

*** يه روز دو تا در با هم ازدواج مي كنن بچه شون مي شه در به در

*** گرگه زنگ خونه شنگول و منگولو مي زنه يكي آيفونو بر ميداره ميگه زنگ طبقه دوم رو بزن

*** يه روز گرگه ميره دم خونه ي شنگولو منگول در ميزنه يه کي ميگه کيه گرگه ميگه منم منم مادر تون….يه دفعه پينوکيومياد بيرون ميگه بابا به خدا يه ساله از اينجا رفتن

*** يارو ميره ديوونه خونه ميبينه همه تو صف واستادن دارن يكي*يكي تو يه سوراخه نگاه ميكنن بعد دوباره ميرن ته صف واميسن. يارو كنجكاو مي*شه ببينه تو سوراخه چه خبره، خودش هم ميره تو صف واميسه و تو سوراخه رو نگاه ميكنه هيچي نميبينه، يه بار ديگه تو صف واميسه بازم هيچي نميبينه،* از يكي ميپرسه: شما چي رو نگاه ميكنين؟ من كه هر چي نگاه ميكنم هيچي نميبينم. يارو بهش ميگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داريم اين تو رو نگاه ميكنيم هنوز هيچي نميبينيم، تو ميخواي با دو بار نگاه كردن چيزي ببيني؟!

*** به يه دونه شلوار لي مي گن: "ليوان ", به دو تا شلوار لي مي گن: "لي لي", به سه تا شلوار لي مي گن: "تريلي", به 4 تا مي گن: "چارلي", به 5 تا مي گن: "لي لي تو تريلي", به 6 تا مي گن

به تركه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه:‌كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد

لره داشته با تمام وجود وضو ميگرفته و دستاشو محكم ميكشيده رو هم، ازش ميپرسن: چرا اينقدرمحكم وضو ميگيري؟ ميگه: چني آرم وضو ميرم كه هيچ گوزي نتنِه باطلش كنه

تركه تو جبهه تركش ميخوره جفت تخماش كنده ميشن. ميره دكتر، يارو براش يه تخم از چوب ميگذاره يكي از آهن. چند سال ميگذره، تركه ازدواج ميكنه و بچه دار ميشه. يه روز تو خيابون دكتره رو ميبينه، دكتره بهش ميگه: خـوب، چطوري؟ بچه ها چطورن؟ تركه ميگه: آقاي دكتر! پينوكيو خوبه ولي اون ترميناتوره خيلي اذيت ميكنه

تركه لب دريا نشسته بوده يه دفعه يه زن خوشگل شنا كنان مياد پيشش وبهش چشمك ميزنه. تركه ميگه: جل الخالق! ما اسب‌ماهي ديده بوديم، سگ‌ماهي ديده بوديم، فيل‌ماهي‌ديده بوديم، اما ديگه جنده‌ماهي نديده بوديم

به رشتيه ميگن اعضاي خانوادتو نام ببر، ميگه: صاايران، امرسان، موبايل، آمريكا!! ميگن: مرتيكه اين كس‌شعرا چيه ميگي؟! رشتيه ميگه: آخه شما نميدوني؛ صاايران دختر كوچيكمه، هر روز بهتر از ديروز! امرسان دختر بزرگمه، زيبا جادار مطمئن! موبايل خانمه، كه هيچ وقت در دسترس نيست! آمريكا هم خودمم، كه هيچ غلطي نميتونم بكنم

تركه از صداي جيرجيرك خوابش نميبرده، مياد جيرجيركه رو روغنكاريش ميكنه

 

 جهنم زمانی است که شما دارای: اتومبیل آمریکایی، زن بریتانیایی، خانه چینی، غذای آلمانی و درآمد ایرانی باشید. بهشت
زمانی است که شما دارای: درآمد آمریکایی، خانه بریتانیایی، غذای چینی، اتومبیل آلمانی، و زن ایرانی باشید
=====================================================
قدیم ندیما میگفتن: واسه كسی بمیر كه برات تب كنه...! لطفا" یكی برای من بمیره، آخه چند روزه بدجوری تب کردم
======================================================
عابر بانكهای اردبیل را جمع می كنند از مسئولش می پرسن چرا جمع كردی می گه: اینا بجای پول گرفتن شمع توش روشن می كردن
=====================================================
آرامش در زندگی بهترین چیزه

بیا به آرامش فکر کنیم
به زندگی
به عشق
به زیبایی
به بهشت
به جهنم
به درک
به تو چه
به من چه
برو اعصاب ندارم
=====================================================
به یه خروس می گن چه غذایی دوست داری می گه الویه چرا چون سینه مرغ داره
=====================================================
ازدواج مثل دستشویی می مونه .. اونایی كه تو هستن می خوان بیان بیرون .. اونایی كه بیرون هستن این پا اون پا می كنن برن تو !
=====================================================
زن به شوهرش میگه : می خوای دفتره یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟
مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت
=====================================================
یه روز یك دختر زشت از دوست پسرش می پرسه شباهت من با خورشید چیه ؟


پسره می گه : هر دوتاتون نمی شه مستقیم بهتون نگاه كرد .
=====================================================
میدونی فرق آدما با سگا چیه ؟


اینه که آدما این قابلیت را دارن که مثل سگ دروغ بگن ولی سگا از این کارا بلد نیستن !!!
======================================================
از یارو می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه : آخه پیاده خیلی راهه
=====================================================
مامانه به بچش میگه که عزیزم وقتی خاله اومد قشنگ میری جلو سلام میکنی میبوسیش بچهه میزنه زیره گریه میگه نه
مامان من خاله رو بوس نمیکنم! مامانه میگه ا چرا عزیزم؟ بچهه میگه آخه دیروز که بابا میخواست بوسش کنه زد تو
صورتش
======================================================
لرزش صدات ، برق نگات ، تپش قلبت ، نفس های تند و عرقی كه روی پیشونیت نشسته همه گویای یه چیز هستن :
تیروئیدت پركاره . برو دكتر
=====================================================
قسمت میوه در میادین تره بار به شدت افزایش یافت .

قدر خودتت رو بدون هلو !!
=====================================================
یکی رو می خواستند اعدام کنند ازش می پرسند اقا اخره عمرته حرفی چیزی نداری طرف میگه نه شروع می کنند می
بندنش به جرثقیل وقتی می برنش بالا دست و پا می زنه به اینکه حرف دارم میارنش پایین ازش می پرسند چی شده بابا تو
که گفتی حرف نداری برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اینجا معلومه!!!!
=====================================================
یك روز سه تا دیوونه رو می‌اندازند توی اتاق جلوی یك تلویزیون برفكی. بعد می‌بینند دو تا از دیوونه‌ها با دقت به صفحه
تلویزیون چشم دوخته‌اند و سومی نگاه نمی‌كه. ازش می‌پرسند: «تو چرا نگاه نمی‌كنی؟» دیوونه میگه: «من پارسال این
برنامه رو دیده‌ام.»
=====================================================
شادی آور است x طبق آخرین تحقیق پزشکی ثابت شده ۱ گوز با لذت به اندازه ی ۱۰ قرص
انجمن حمایت از گوزوها
=====================================================
.دختر به دندان پزشک : آقای دکتر من از دندون کشیدن بیشتر از حامله شدن می ترسم !

دکتر : زود تصمیم بگیر می خوام صندلی رو تنظیم کنم !!!
======================================================
به یه فوضوله میگن اگه فوضولی نكنی نصف دنیارو میدیم بهت میگه نصف دیگشو به كی میدین
=====================================================
دختر و پسره داشتن با هم قایم باشک بازی میکردند ، دختره به پسره میگه تو چشم بگذار اونوقت من میرم قایم میشم ، اگه
تونستی منو پیدا کنی بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستی منو پیدا کنی من زیر راه پله قایم شدم
=====================================================
وقتی یک طاووس برای ناز کردن و یک کلاغ برای قارقار کردن و یک روباه برای فریب دادن و یک تمساح برای اشک
ریختن داشته باشی دیگه نیازی به زن نداری.
=====================================================
مثبت اندیشی یعنی اینكه اگر یه گنجشك روی سرت مدفوع كرد، خوشحال باشی از اینكه گاوها پرواز نمی‌كنند
=====================================================
قانون 11.5 نیوتون:>>>>... اگه میتونی با سرعت نور بگوزی فقط فرمولشو به آمریکا ندی چند برابر اورانیوم انرژی
داره
=====================================================
روباه میره زیر درخت به کلاغه میگه به به چه سری چه دمی ...کلاغه میگه زر نزن من خودم دوم دبستانم
=====================================================
زمستان دوباره میآید بهار دوباره تکرار می شود امّا تو هیچ وقت تکرار نمی‌شوی

چون خدا یك اشتباه ‌رو 2 بار تکرار نمی کنه
=====================================================
می دونین تفاوت شهرداری با صدا و سیما چیه؟...اولی آشغال جمع می کنه ..دومی آشغال پخش می کنه
=====================================================
ماه به خورشید میگه : این آدما خیلی بی جنبه ان، هر شب می افتند رو هم ما چیزی نمیگیم.سالی یه بار که میریم رو هم ،
همه با دوربین و تلسکوپ نگامون میکنند
=====================================================
پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه ؟ میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد مادرتو میبره
تو دریا، به این میگن حادثه. حالا اگه یکی پیدا شه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی
=====================================================
یه یارو میره با پژو 206 مسافرکشی 4 نفر رو سوار میکنه بعدش خیلی تند میره . اولی میگه آقا خیلی داری تند میری .
راننده میگه تا حالا 206 داشتی ؟ طرف میگه نه . میگه : پس خفه شو . همین طور سرعت رو میبره بالا و تا نفر سوم
همین جواب رو میده . چهارمین نفر میگه آقا خیلی تند میری . میگه تا حالا 206 داشتی . میگه : آره . راننده میگه : پس
تورو خدا بگو ترمزش کدومه
======================================================
از یارو می پرسن نظرت درباره بند گردنیه موبایل چیه ؟ میگه خیلی خوبه . فقط موقع شارژ چند ساعتی آدمو علاف میکنه
=====================================================
همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گیرشون بیاد که مثل اسب نجیب باشه مثل سگ وفادار باشه ومثل گوسفند سر به زیر باشه اما بیشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گیرشون میاد که مثل اسب جفتک میندازه مثل سگ پاچه می گیره ومثل گوسفند نمی فهمه
=====================================================
شباهت مردها با تالیا:۱خیلی ارزونن.۲زیاد اعتبار ندارن.۳کلاس رو اساسی می یارن پایین . اصلا میدونی چیه؟ مال بد بیخ ریش صاحبش
=====================================================
به پشه میگن چرا زمستونا پیدات نیست میگه نیست تابستون خیلی رفتارتون خوبه... زمستونم بیام
=====================================================
پسر ایرونی غول بیابونی خودت می دونی شکل میمونی
شلوارت لیه کفشت ملیه اینقد پز نده جیبات خالیه
پسر ایرونی فدای من سگ با وفای من
من دلم می خواد سوارت بشم الاغ بی صدای من
=====================================================
روزی گنجشكی كه ادعا می‌كرد زورش از فیل هم بیشتر است به فیلی گفت: «بیا با هم دعوا كنیم.» فیل قبول كرد و با ضربه خرطومش گنجشك را نقش زمین كرد و گفت: «دیدی زور من بیشتر است!» گنجشك كه همه پرهایش ریخته بود، گفت: «حالا كجایش را دیده‌ای! من تازه كتم را درآورده‌ام.»
=====================================================
ابوریحان بیرونی در بستر مرگ بود كه پسرش بهش گفت تو این لحظه اخر چه كاری میخوای برات انجام بدم ان دانشمند بزرگ به فرزندش چنین گفت ...مربا بده بابا....؟؟؟
=====================================================
از یك معتاد میپرسن چطور شد كه معتاد شدی؟ میگه با بچه ها قرار گزاشتیم روزهای تعطیل تفریحی بكشیم یه هویی خوردیم به عیدنوروز
=====================================================
نام آلبوم جدید مهران مدیری: دستا همه بالا... مربا بده بابا
=====================================================
یه روز یه آقامیره ثبت احوال می خواد اسمشو عوض كنه می گن اسمت چیه میگه اكبر ان چهره میگن حق داری چی می خوای بزاری میگه اصغر ان چهره
=====================================================
یک نفر: هدف از جمع آوری ماهواره ها آزار و اذیت مردم نیست بلکه هدف فروش قطعات آن و کمک به مردم ستم دیده ی لبنان است
=====================================================
بسیجیه عاشق یه دختر میشه شماره تلفن مسجد رو بهش می ده
=====================================================
روز یه روحانی میره بالای منبر یه خانم میگه حاج آقامن تو خونه حجاب مو رعایت میكنم حاجی میگه آفرین كلید بهشت رو بدید به این خانم! یه خانم دیگه میگه اینكه چیزی نیست من چادر هم میپوشم حاجی میگه آفرین كلید بهشت رو بدید به این خانم !یه خانم دیگه میگه من تو خونمون با ركابی میگردم. حاجیه میگه آفرین كلید خونه اینا رو بدید به من
=====================================================
بسیجی موبایلشو میزاره رو پیغام گیر می گه لطفا پس از شنیدن دعا ی کمیل پیغام خود را بگذا رید
=====================================================
چاه مكن بهر كسی ، خسته میشی....دیگ به دیگ چیزی نمی گه....شلوار مرد كه دو تا شد ، حال می كنه....گر صبر كنی ، زیر پات علف سبز می شه....صلاح مملكت خویش ، رئیس جمهور داند.....جوجه رو هروقت بشمری جیك جیك می كنه.....عیسی به كیش خود ، موسی به بندر عباس....كوه به كوه می رسه ، میّت رو زمین نمی مونه....آشپز كه دوتا شد هیچ كدوم غذا درست نمی كنن....پاتو از گلیمت درازتر نكن ، پات دراز می شه شلوار به پات كوتاه می شه

 

 

ترکه قاشق قاشق ماست مي ريخته تو رودخونه بعد يه لره مي ياد مي گه چي کار مي کني؟ترکه مي گه دارم دوغ درست مي کنم!لره بهش مي گه همينه که مي گن خرين ديگه،آخه اين همه دوغ رو کي مي خواد بخوره؟

ترکه رو برق مي گيره مامانش مي گه ننه جون ولش نکن همين بود که باباتو کشت





يه يارو رفت حج نه نماز مي خوند . نه طواف ميکرد نه ...
ازش پرسيدن چرا ؟
گفت به ما گفتن همه چيز با کاروانه



يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم.
فروشنده ميگه . به نام ... ؟
يارو ميگه . اخ اخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم .

يارو داشته با يه خر شطرنج بازي ميکرده.
بهش ميگن حالا چرا با خر بازي ميکني.
ميگه همچين هم خر نيست .تا اينجا 2_ 0 جلو





غضنفر داشته نوار خالي گوش ميکرده گريه ميکرده ميگن چرا گريه ميکني؟ميگه دلم واسه خوانندش ميسوزه لال بوده!

غضنفر ميره خواستگاري باباي عروس بهش ميگه اون گلي که زدي به يقت خارش اذيتت نميکنه ميگه خارش که نه ولي گلدونش که تو لباسمه بيچارم کرده!

غضنفر ميره بالا درخت چنار . ميپرسن چيکار ميکني؟ ميگه دارم توت ميخورم! ميگن الاغ اون درخت چناره. ميگه الاغ خودتي، توت تو جيبمه!

يارو پليسه مياد به غضنفر گير ميده که آي عمو اينجا جاي ماهيگيري نيست که غضنفرميگه خب نيست که نيست پس چرا تابلو ماهيگيري ممنوع نزدي ؟؟؟ تو پليسه ميگه: خب نزديم که نزديم از بالاي اکواريوم بيا پايين!!!

 

روزي شاگردي از معلمش پرسيد: آقا چرا بعضي ها ميگن كتاب، متاب يا ماست، پاست و..... معلم: پسرم اونها سواد مواد ندارند!

به ترکه میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه .

يه نفر ميشينه تو تاكسي، راننده بهش ميگه: داداش دستت لاي در گير نكنه. اون هم مياد مرام بذاره، ميگه: داداش سرت لاي در گير نكنه.

از ترکه مي پرسن اسم سعدي چيه ميگه: ... ميدون.

ترکه رو می خواستن اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت چیه !
می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه!

اولی: آقای دکتر، من فکر می کنم عینک لازم دارم.
دومی: بله حتما! چون این جا مغازه ساندویچ فروشی است!

ماشین زندگی ات راجلوی خانه هرعشقی پارک نکن.ممکنه چرخهای قلبت روپنچر کنند!

شخصی که خیلی ادعای پهلوانی می کرد رفته بود خون بده. وقتی کیسه خون را آوردند که خونش را بگیرند.
به پرستار گفت: آبجی! کیسه چیه؟ لوله بیار که به همه خون برسه.
ولی بعد از اینکه یک کیسه خون داد از حال رفت و 4 تا کیسه خون بهش زدند تا به هوش بیاد.
وقتی به هوش آمد، بدون اینکه به روی خودش بیاره به پرستار گفت: دیگه کسی خون نمیخواد؟!

زنه 200 سال عمر کرده بود ، بهش می گن مادر تو این سن چه آرزوئی داری؟ می گه : ننه 6 سال دیگه عمر کنم بشم 206 بیفتم زیر پا جوونا .

مي‌توني دويست هزار تومن به من قرض بدي؟ مي‌دونم كه داري! خواهش مي‌كنم كمكم كن. به خدا بهت برمي‌گردونم.... (التماس غضنفر به يك دستگاه خودپرداز!!!)...

به یه ترکه میگن تولدت مبارک ، میگه خیلی ممنون تولد شما هم مبارک .

کره الاغی با حسرت از باباش میپرسه:بابایی الاغا هم زن میگیرن؟باباش میگه آره پسرم اتفاقا تو دنیا فقط الاغا زن میگیرن

به شخصی گفتند: زود باش زود باش جشن عروسی شروع شده.
گفت: به من چه؟
به او گفتند: عروسی پسر خودت است.
طرف به یارو گفت: پس به تو چه؟!

جيگرم. قلبم همسرم همدستم همدلم درد میكنه ! دكتر خوب سراغ نداري ؟

بزرگترين مشغله فكري كودكان ايران اينه كه چرا داداش كايكو دستمال قدرتشو تو جيب خودش نميذاشت.

نصيحت يك مادر دانا به دخترش: يادت باشه دنبال سه چيز ندو: مترو، اتوبوس و پسر، چون هر سه‌تاشون 10 دقيقه به 10 دقيقه دوباره ميان.

يه لره رو مي خواستند اعدام کنند ازش مي پرسند، آخره عمرته حرفي چيزي نداري طرف ميگه نه شروع مي کنند مي بندنش به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا مي زنه به منظور اينکه حرف دارم ميارنش پايين ازش مي پرسند چي شده بابا تو که گفتي حرف نداري برمیگرده به دوستش میگه محسن خونتون از اون بالا معلومه!!!!

به یارو ميگن با خمير جمله بساز ميگه من بلد نيستم ولي ميتونم نون بسازم.

یارو مي ره امتحان گواهي نامه بده چند بار رد ميشه بعد تو راه پليس جلوش رو مي گيره مي گه گواهي نامه یارو  مي گه دادين كه مي خواين؟

اگه عشق نباشه مولکول‌هاي اکسيژن و هيدرژن نمي‌تونن اينقدر محکم همديگر رو فشار بدن که اشک جفتشون در بياد!!

اگه با ديدن من غم تو دلت جون ميگيره ميميرم كه تا ابد قلب تو آروم بگيره

زندگي مثل يه پل قديميه! به اين فکر نکن که اگه تنها ازش بگذري ديرتر خراب ميشه به اين فکر کن که اگه افتادي يکي باشه کهدستتو بگيره.

هميشه پشت سر هر مرد موفق ، زني است که نتونسته جلوي موفقيت شو بگيره.

آنقدر اسم تو را زمزمه کردم که لبم سوخت اما نام تو را توبه نکردم جگرم سوخت
وقتي که رفتي هم روحم سوخت هم جيگرم . با رفتنت دوگانه سوزم کردd

پيچ جاده ، آخر راه نيست مگر اينکه تو نپيچي!

اگر مثل گاو گنده باشي،ميدوشنت، اگر مثل خر قوي باشي،بارت مي كنند، اگر مثل اسب دونده باشي،سوارت مي شوند.... فقط از فهميدن تو مي ترسند .

خدا جون وقتي منو نقاشي مي کردي زيبا نقاشي کردي ؛ ممنون سالم نقاشيم کردي ؛ ممنون ولي آخه چرا خدا جون تنها نقاشيم کردي؟

با غیرت  به زنش ميگه: خانم جان دوست داشتي مرد بودي؟ زنه ميگه: نه، دوست داشتم تومرد بودي.

یارو  نذر كرده بود كه هزارتا صلوات بفرسه ميره دم ورزشگاه آزادي مي گه جميعن صلوات 

یارو  رو آدمخورا ميگيرندش، رئيس شون ميگه: اين رو پوستش رو بکنيد تا ازش قايق درست کنيم.یارو  چاقو را بر ميداره و چند بار فرو ميکنه توي شکمش. ازش ميپرسن چرا همچين کردي؟ ميگه: قايقتون رو سوراخ کردم!!!

يه ضرب المثل با حال دریایی  ميگه: رسيدي خونه بزن تو گوش زنت!!! تو نميدوني واسه چي زدي...اما اون ميدونه چرا خورده

لره و ترکه شطرنج بازی میکردن - شاه دغ مرگ میشه !!!

 
 
بالا